Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): 
- Але, здрасте! 
- Здравствуйте. 
- Это ветлечебница? 
- Да. 
- А вы котов кастрируете? 
- Да. 
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! 

Жена готовит яичницу на завтрак. 
Вдруг на кухну вбегает муж: 
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! 
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! 
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! 
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! 
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! 
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! 
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! 
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! 
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! 
Жена удивленно смотрит на мужа: 
Да что с тобой сегодня?! 
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? 
Муж спокойно объясняет: 
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. 
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. 
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а 
сказал: 
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи 
через год. 
Молодой человек ушел. Но через год возвращается. 
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. 
Великий мастер помрачнел и говорит: 
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В 
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер 
созерцай как оно садится. 
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. 
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и 
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. 
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на 
высоте 5 ли от земли. 
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. 
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и 
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на 
высоте 5 ли от земли. 
- Ни х.. себе , -сказал Великий мастер...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это. 

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский"...

Понедельник. 
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. 

Вторник. 
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. 

Среда. 
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Когда Олдос Хаксли (известный Американский писатель) впервые попробовал ЛСД, ему в голову пришла неожиданная и очень гениальная мысль, но как только состояние измененного сознания прошло, он никак не мог ее вспомнить. Пришлось опыт повторить, но на этот раз он подготовился лучше - под рукой был лист бумаги, а в руке - ручка. И как только мысль снова пришла, он немедленно записал ее и отключился. Потом уже в нормальном состоянии он взял лист бумаги и прочитал: "Банан большой, но кожура еще больше..."

Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: 
— Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым…

Реальная история от моего друга

только что в аське: приятельница пишет:
она: Привет!
я: Привет! Как дАла? (опечатался, вместо дЕла)
она: все классно! А ты откуда знаешь?...

Все самое интересное из темы форума, членом которого я являюсь
Задача - интересно рассказать о стакане, заче он вам нужен

Kate: А я хочу стакан не просто, я хочу его очень сложно, философски, так сказать. Ведь что такое стакан с философской точки зрения? Это форма без содержания. Оформляющее начало для жидкости. А что есть содержание без формы? Хаос. Неопределённая материя, разбросанная по вселенной. Стакан превращает хаотичную материю в упорядоченную сущность, которую мы - люди - только и можем воспринять и познать. Хаос познанию не поддаётся. Следовательно стакан выполняет важнейшую функцию - делает жидкость познаваемой и воспринимаемой для человека.

Ну как, мой стакан?...

Знакомая наконец–то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда–то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая–то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки… ну и заодно решили на цены глянуть (че–почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. 
многие задумались…

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. 
Мотоциклист спрашивает:
— Вы видели, как я вас обогнал?
— Видели, — отвечаем.
Он:
— А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. 
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: 
- Мишка? 
Няня отвечает: 
- Нет, это собачка... 
- Мишка! 
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю... 
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: 
- Собака...

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий...

Фото!!!

Сборник уроков показанных в передаче "Школа ремонта"
А также многое другое: полезные программы, самоучители и энциклопедии...

Отличные фото!

Фото!

Фото !!!

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм...