О здоровой психике и предрассудках. 
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете,
будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь,
пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа
плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена
переворачивать?"
 

Звонят в час ночи с работы: 
- Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, 
скажи пароль. 
Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), 
отвечаю: 
- Пароль - "слово", пять букв. 
И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать. 
Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. 
Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
 

 
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: 
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? 
- Наверх, наверх её! 
- Влево тяни! 
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! 
- Левее! и проч. 
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: 
- Аху**... Форд Баярд, бл***...
 

 
Едет как-то знакомая на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звонит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик
захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: "Дзынь, бл*..."
 

На занятиях в институте написал на парте увиденный в инете прикол.
Нарисовал паровоз и написал фразочку "Если ты не голубой нарисуй вагон дугой".
Через неделю прихожу на занятия и вижу: черз всю парту тянется поезд, потом на краю поворачивает вниз и идет в обратную сторону.
Это еще раз доказывает гордость российского народа!
P.S. Улыбнуло
 

 
Зима, автобус.
Едет женщина и pядом с ней закутанный pебенок, уж так закутан, что как шаpик,
ничего не видно. Тут из глубины одежд pаздается голос:"Мам, я тепеpь цаpь, да?" 
"Идиот ты, а не цаpь!"- с чувством говоpит женщина. Окpужающие с осуждением
смотpят на нее, та в опpавдание pазвязывает платок на голове мальчика и все
обнаpуживают, что головы-то и не видно, а видно надетую на нее вазу.
"В больницу везу - снимать",- вздыхает женщина.
 
 

 
реальная история.
Надо было одному моему другу, Паше, купить яблок, и вот заходит он в магазин... а в магазине стоит знаетели такая ЗАДОРНОВСКая типичная такая продовщица и идет такой диалог:
- Дайте мне киллограмм яблок пжлста
- Каких?
Вопрос конечно такой вроде бы нормальный и ничем не примичательный, но дело в том что на прилавке был токо один сорт яблок ну зеленые какие то, видя это Пашка (а он знаете ли людей обажает подкалывать, фанат Задорнова блин...) так нормально спрашивает:
- А какие у вас есть!?
- ... зеленые ... (ступор)
- (аналогичный ступор) ... ммм... ну дайте красных... (типа зачем спрашиваешь дура!?)
- Не смешно молодой человек... так каких вам яблок?!
После такого я думаю не выдержит никто!!! бывает же народ...
 
 

Накануне 8 Марта пациентки гинекологического отделения сделали стенгазету. Желая похвалить одну из медсестёр, они сочинили для неё такое четверостишие: 

Валентина Казакова 
всюду успевает: 
то уколы, то аборты — 
мушкою летает!
 

  
Учился я тогда в 8 или 9 классе, обычной школы... сдал меня как то один паренек, такой хитрый, ща в Академии ФСБ учится, особист хренов.... 
Ну я разозлился, там школьные разборки вообщем классика=))) 
Однако слишком сильно мне тогда от родаков влетело, вообщем решил я что разбитого лица и поруганной чести ему мало. 
А в те года я парнем смышленым был! Юрким и сообразительным, включил я свой комп, нарыл где-то копии справок из какой то больницы, распечатал, взял у Мамы печати из какой-то больницы, все так красиво оформил, кароч класс, стал думать что написать там... в итоге молодецкий задор подсказал что нужно написать что-то этокае! Написал что в больнице парню сделали операцию на Гениталии, а точнее отрезали половой орган и одно яйцо=))) Вооот написал что освобождение на год от физ-ры=)) а он как раз в это время перестал болеть=))))) ну я пришел в школу, и на физ-ре вложил эту справку физруку в журнал=)))))) ыыыыы =) кароч вызов к директору, испорченные отношения и годы смеха над рожей парня и физ-рука и всех всех кто видел эту справку (пол школы, тк долгое время она весела на стенде)=)))))
 

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
 
 

  
Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...
 

  
Стоит значит девушка, автостопщица, голосует на трассе, цель - доехать до дачи в 100 км от место прибывания. Подкатывает фура "Бочкарев":
- До Питера?
- Нет, до следующей развязки я на дачу к родителям.
- Эх... жаль... скучно все-же одному... ладно прыгай.

Едут они едут, болтают. Должен заметить что было утро, и девушка решила перехватить что-то в машине - и открыла себе йогурт. Йогурт раз, йогурт два... слопала она короче около 6 йогуртов. На шестом йогурте они как-раз подкатили к месту высадки девушки и на этом месте, О ЧУДО, стоит девушка и голосует =) Вся в оранжевом. Оранжевые брючки, оранжевая кофточка, миленькая...

И девушка сидящая в машине говорит водителю мол видишь, повезло тебе - не будет скучно ехать и готовиться к выходу. Открывает дверь и тут же подбегает автостопщица спросить его куда он едет и солнце ее немного ослепляет по-этому она и не сразу заметила что там выходит девушка. А девушка спускаеться, и вытирает себе рот свободной рукой, потому что там видны остатки йогурта.

- Здравствуйте, а мо...
- Привет, Солнце, смена караула, удачно вам доехать!

Как рассказали потом очевидцы эта деваха дала такого дёру там, что могла бы выиграть забег даже у кенийца на олимпиаде =)
 

Звоню я в фирму. 
— У вас мыши есть? 
— Нет. 
— А когда будут? 
— Не знаю. 
— Это «R-Style»? 
— Нет, квартира.
 

Играют дети во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
 

Письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали… 

Господа, 
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. 
Как определить, что ты последний: 
- в комнате больше никого нет 
- с тобой все попрощались 
- соседи не отзываются 

Как определить, что горит свет: 
- посмотреть на потолок 
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру 
- пощелкать выключатель 

Как определить, что включен вентилятор: 
- дует 
- вращается пропеллер 
- сунуть палец (не рекомендуется) 

Как определить, что открыто окно: 
- с улицы слышны звуки 
- дует 
- свежий (несвежий) воздух 
- высунуться (несильно) 

Если что не учел, пишите в конференцию.
 
 

Заходит женщина утром в свой рабочий кабинет и чувствует запах. Будто бы умер кто… Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось: 

- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла… 
- …Неси сюда, я тебе другую дам… 
(Не отрываясь от монитора) 
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая… 
- Дома, что ли? 
(Не отрываясь от монитора) 

- Да нет же, говорю - в кабинете. 
- А чего ты сразу не принесла? 
(Не отрываясь от монитора) 
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая! 
- Тебя не понять - так сдохла она или живая? 
- ….Ну… была живая - теперь сдохла… 
- Может шнуp отошел… 
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное “мышь” умерла в моем кабинете! Под батареей! 
- Аааааа… А чего ты ее под батарею засунула???

Еду я в метро, сделал пересадку на Арбатскую, стою жду поезда... 
Подъезжает электричка, вагон который остановился около меня (да и возле народа который стоял на платформе) освободился от народа в одну секунду, места все сидячие свободны, вообщем рай. Ну весь народ ломанулся в этот вагон довольный тем, что практически все сядут(забегаем в вагон), двери закрываються и все понимают, что чем-то воняет таким что выворачивает наизнанку(меня даже при написании сейчас начинает подташнивать), вообщем оказывается, что в конце вагона сидит бомжиха от которой так воняет, самый прикол, что русский народ быстро ретировался в другой конец вагона и без застенчивасти затыкали нос и рот руками(я лично воротник свитера натянул на нос и рот), а какой-то китаец присел рядом с бомжихой и крутил головой пока не понял, что он сидит рядом с ней!( видели бы Вы его лицо) когда он это понял и помчался ко всем остальным! Я стоял в центре вагона со стороны где двери не открываються, а напротив стояла девушка которая закрыла рот и нос руками и тут она начала дергаться(позыв к тошноте), а поезд как назло ехал еле-еле и тут случилось страшное эту девушку стошнило прям на центр и получилась цепная реакция человек 5-6 следом проделали тоже самое! Когда подъехали к следующей станции то весь вагон просто ломанулся на станцию чтоб пересесть в соседний, а следующая партия так же в предвкушении посидель забила вагон! Выходя на Электрозаводской я посмотрел как из соседнего вагода все также выбигал народ, а другие заходили....
 

Для начала некотоpое встyпление, так сказать, пpеамбyла.

Hy, навеpное, многие знают, что когда что-то не полyчается в настpойках компа,
или не идет дело по настpойке како-то пpоги, вокpyг него начинаются "танцы с
бyбном".
Hy, вот, тепеpь собсссно, сама тема.
Моя напаpница Алена обладает неплохим даpом театpального пеpевоплощения. Это

без всякого пpеyвеличения или саpказма. Hy, дал бог человекy талант. И надо
сказать, что она этот талант иногда использyет на свадьбах. Hy там,или
pазвлекательнyю пpогpаммкy театpальнyю слабает, или тамадой подшабашит.Пpичем
театpальные пpогpаммки она весьма и весьма неплохо исполняет. Да-а-а...

Так вот, pеквизит для таких пpогpаммок она имеет пpивычкy деpжать пpямо на
pаботе.
И вот не так давно сpеди её pеквизита появился.. да-да, БУБЕH! Пpедставляете?
Hy как я мог спокойно пpойти мимо этого м-м-м... pеквизита? Итог пеpеговоpов с
Алёной следyющий:

Hа стене за мной, пpямо за моей лысиной висит БУБЕH с сопpоводительной
надписью: "БУБЕH КОМПЬЮТЕРHЫЙ. Использовать пpи неполадках в компьютеpах для
танцев, если дpyгие сpедства не помогают".

Ученики yгоpают.....
 
 

Есть у меня добрый приятель. Hемного с виду вороватый, на самом деле - мужик хваткий. Хваткий до всего того, что плохо лежит, плохо стоит и плохо движется. Ехал он как-то ранним летом и ранним утром на своей мотоцикле с коляской. Ехал по пыльным дорогам меж лесов зеленых и туманных дол. Путь его лежал мимо одной небольшой деревушки, которая, не смотря на сложность сегодняшнего бытия, выстояла... Далее с его слов:

- Еду я, еду! Ветер и солнце в лицо бьют! Подъезжаю к какой-то деревне, и вдруг прямо через дорогу целое стадо гусей косяком пошло. Пришлось затормозить. Смотрю... а гуси-то дикие! Hи пастуха при них, ни пастушки с хворостиной! Тут нога автоматом в самый тормоз ушла, схватил я одного гуська, что посимпатичней был и сально так на меня смотрел, подманивая... Сунул его в люльку и по газам. Шумахером деревню проскочил. Гусь от восхищения только мычал что-то и ойкал негромко на каждом вираже. Все, думаю, пронесло! Ан нет! Только-только деревню за спиной оставил, навстречу прямо по дороге целая компания ребят. Кто с веслышком, кто с бревнышком, а кто просто - в кулаках камушки сжимает. Разглядели гуся в люльке и еще более прочной стеной предо мной встали. А я-то думал, пропустят, поэтому развернуться не успел. Выхода не было - остановился. Hо, Юр, ты же знаешь, я крови не люблю. Обнял ихнего гуся, поцеловал прощально в самую шейку и выпустил со словами: - Уж и покатать нельзя...