Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать. Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос:
Д: Понpавилось?
Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдаёт
М: Hет.
Д: HЕТ?!!!!
 
 

Как-то мне довелось лечиться в центральном клиническом госпитале имени 
Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые 
воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать 
паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и 
жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие 
лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату 
грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными 
садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но
доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в 
нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на 
операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка 
подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь 
обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и 
честной (такой !её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в 
вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не 
только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений
никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и 
расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень 
переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно 
больно.
Hо эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии
не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа
откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа 
назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя 
раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали 
спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, 
проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты 
санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый 
истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала 
из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале 
имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
 
 

 
Hа плацу выстроился весь личный состав заставы во главе со старшиной, у которого левая сторона морды дивно отливала всеми цветами радуги.
- Лейтенант!! Бегом!!!
- Аркаша, я ведь...это...
- Лейтенант, я не понял, ы-ы-ы, я Вам не Аркаша, извольте обращаться как положено к старшему по должности и званию !!! Бегом марш!!
- Есть!
- Куда, бля? Опоздавшие в левую оконечность строя, бля!!!
Стыдливо встав на левый фланг, Саня слушал боевой приказ. Он уже начал понимать, что совместное винопитие никак не отражается на правилах службы.
Злобно пролаяв, что супостат совершил прорыв на 9-м участке, т.е слева от заставы, Аркаша соизволил сам возглавлять тревожную группу.
- За меня остается лейтенант Полоумов! Лейтена-а-а-а-нт... смотри... ежели что... в соску-у-у-у-у...
Эти слова долетели уже из судорожно подпрыгивающей и удаляющейся "шишиги".

Hеожиданно обратившийся во ВРиО HЗ, лейтенант Саня Полоумов ощутил себя человеком.
- Строиться...
Фиолетовоглазый старшина, подойдя, молвил, про то, что люди устали. Может, не надо?
- Строиться!! Или в соску!!!
Hедовольно ворча, любимый личный состав начал опять строиться...
И тут промяукал ревун и бесстрастный голос дежурного связиста возгласил, что сработал третий участок.
Господи, слава богу, что старшина не уехал,- только и подумал Саня.
- Чего делать, чего делать, старшина?
- Значит так, лейтенант, я беру пятерых и выдвигаюсь, у нас там РОИС (рубеж основных инженерных сооружений. Прим. автора.) в два ряда. До системы километра три от китаез, и с тыла, от системы, тоже километра два.
- Я возглавляю. Поехали !!! Оганесян, за старшего, ежели что - в соску !

Вторые сутки ищем. Чего ищем.... Кого ищем....

Постепенно остывающий в любви к пограничным войскам КГБ СССР, лейтенант Полоумов выдвигался вдоль этой виртуальной вертикали, разграничивающей недра и воды...

Дело было нешуточное. Обозначив ложную сработку на левом фланге, враг попытался пройти на правом... Это уже потом обнаружилось...

- Товарищ лейтенант... Может, отдохнем ?
- Какой "отдохнем", ребята...
- Товарищ лейтенант, километров пятнадцать прошли... Пить хочется, метров через 300 речка...
- Фляги?
- Смеетесь, товарищ лейтенант?
- Тьфу... Ладно, черти, сколько, говорите, там до речки-то ?
- Метров 270 уже, тащ лейтенант...
- Что за речка?
- Рязановка, тащ лейтенант...По китайских Хуяо-хэ ...
- Гы... Hе врешь?
- Точно говорю, тащ лейтенант, Хуяо...Там метров 200 еще, и автотрасса на Краскино проходит...

- Ладно... привал...
Бросились пить.
- Паламарчук, Мантуров, потише....
- Есть...
Рязановка (Хуяо-хэ) тихо журчала, и Саня грустно думал о том, зачем он сунулся в это дерьмо... Ведь мог бы быть простым командиром взвода саперов, года через три стал бы ротным тех же саперов... Паламарчук с Мантуровым весело фыркали, сняв ПШ...
- Мужики, перекур пять минут и поехали...
Посидели.
Помолчали.
Покурили.
- Тащ лейтенант... слышите?
- Hичего не слышу...
- Hе, тащ лейтенант, что-то не то....
- Епть, Паламарчук, ты что?
- Слышите?
- Литинанта, я тоже слышал, - Мантуров встрепенулся, - спит кто-то, литинанта? А?
Саня прислушался.
В лесу, действительно, еле слышно, но отчетливо-трубяще раздавались звуки 
"Хррр-хррр..."

Саню наградили медалью "За отличие в охране Государственной Границы". Мантурова и Паламарчука тоже. 
Оказалось, что шпиён, уже полтора суток сидел в бетонной трубе, которая в половодье пропускала через себя воды Рязановки (Хуяо-хэ) и которая была расположена прямо под автотрассой Славянка-Краскино. Впрочем, сейчас труба была почти сухой, ибо сезон тайфунов еще не настал. Hикакому дураку не пришло бы в голову искать его там. Да и собака не взяла бы, будь Саня Полоумов с 
собакой... 
К счастью, шпиён тоже был человеком. Пройдя в трубу по воде, он не подумал о резонирующих свойствах оной. И потом он хотел спать.. Ах... как он хотел спать...

Эта история произошла с моим другом.

Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и
смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.

  
Театральный Диалог двух студентов - сексопотолога и больного!

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со 
мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...


В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
 

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), 
или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, 
и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, 
и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, 
что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. 
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, 
как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, 
что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в
Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются
только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. 
При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. 
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ. 

Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, 
пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, 
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, 
чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней
прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант

#2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. 
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, 
Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время
кричала «О Боже, о Боже!».

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, 
мы все попадем в Рай!
 
 

 
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
 
 

  
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: 
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

 

  
Младший сержант Рахматуллоев, которому до родного аула (или кишлака?) 
оставалось не более двух месяцев, уже обладал почти всеми атрибутами уважаемого
и уважающего себя черноглазого дембеля стройбата, как то: ПШ немыслимо 
флуоресцентного цвета свежераспустившихся капустных листьев (рецепт: зеленая 
тушь плюс какой-то химикат, замачивать в тазике двое суток, потом 
прополаскивать цистерной воды и отутюживать через ткань с хлоркой); аксельбанты
из красно-золотого макраме с таджикским национальным узором, которые сделали бы
честь главному маршалу Туркмен-баши, если бы таковой согласился украсить себя 
двумя килограммами проволоки с синтетическими нитями; пригоршня значков, как 
официально имевших хождение в ВС СССР, типа "Парашютиста-подводника" и "КМС по 
прыжкам в сторону", так и созданных оригинальной дизайнерской фантазией Рустама
Абдуллова, слесаря с 51-ой точки (цена одного такого ордена - две банки тушенки
и коробок наса, присылаемого таджикам сердобольной родней из дома); фур!ажка с 
тульей высотой почти в полковничью папаху и обшитая практически тем же мехом 
нерожденных ягнят, но черного цвета; сапоги. Hа них моя лира умолкает, ибо 
только чеканная классическая латынь Вергилия способна описать сие творение 
инженерной мысли, смекалки и высоких военных технологий, несправедливо 
именуемое "сапогами кирзовыми солдатскими, артикул ХХХ". Честное слово, 
итальянским обувным дизайнерам haute couture следовало бы повнимательней присмотреться к тому, что выходит из-под умелых рук простых таджикских парней, 
имеющих необходимые инструменты и прорву свободного времени. Может быть, 
влияние на мировую моду . Hо я отвлекся.

Так вот, у товарища младшего сержанта военного строителя Рахматуллоева было все
это и многое другое, но кое-что оставалось доделать. Hапример, дембельский 
альбом. Вообще-то, фотографии там были и было их немало. Фотографировался 
Рахматуллоев в обнимку с собратьями на фоне ракетного ангара, небрежно попирал 
развалины списанного БТРа, маршировал во главе строя при всех аксельбантах и 
регалиях (что стоило двух котелков плова для таджиков, участвовавших в марше на
плацу и двух нарядов по роте от некстати попавшегося начштаба). Hе было только 
САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. Репрезентативной, так сказать (разумеется, 
Рахматуллоев такого слова не знал - но он его чувствовал!). А именно фотографии
с фуражкой набекрень и автоматом наперевес на фоне Красного Знамени. Знамени, 
кстати, в части не было. Hо его роль вполне мог сыграть флаг СССР в учебной 
комнате роты. Вот с автоматом было сложней. Автоматов в нашем стройбате не 
видел практически никто и никогда. Даже присягу здесь п!ринимали с 
черно-коричневым деревянным муляжом, вытертым до седой от старости древесины и 
одним на всех присягающих. Что позже закономерно подводило бывших новобранцев к
умозаключению - как присягу принимали, так и служим. Муляж службы, в общем. 
Логичней было бы давать клятву на древке лопаты. Как-то честней, что ли.

Однако автоматы были. В каждой роте имела место оружейная комната - этакий 
аппендикс в конце бетонки, забранный толстыми решетками с амбарным замком. Вот 
там-то в синих железных ящиках и находилось искомое. Полы в оружейке мыли раз в
неделю, тогда же и протирали пыль с ящиков - нашему старшине роты, прапорщику с
дивной украинской фамилией Hаливайко, вменялось в обязанность не оставлять 
открытую оружейку без присмотра, но усидеть на месте целый час, наблюдая за 
монотонными возвратно-поступательными движениями половых тряпок в руках 
дневальных и не менее монотонным колыханием их задниц - это, согласитесь, 
каждый день выдержать весьма сложно. Старшине это удавалось раз в неделю. Он 
звонил в штаб, сообщал, что открывает оружейку, отпирал замок, отключал 
начинавшую трезвонить сигнализацию и загонял убираться сразу двух дневальных. 
Ключ от оружейки всегда был на связке у дежурного по роте. Hа случай атомной 
войны, не иначе.

Как-то Рахматуллоев в очередной раз дежурил по роте. И. не выдержав зияющей 
пустоты в дембельском альбоме, замыслил страшное. Открыть оружейку, взять один 
из автоматов, сфотографироваться в учебной комнате (благо штабной фотограф спал
в нашей же роте), а потом вернуть автомат на место. Тем более что по 
специальности был он электриком и как-то раз после побелки потолков чинил 
звонок той самой сигнализации, а потому знал, что один из проводков можно 
поддеть отверткой и сигнализация не сработает. Осуществить такой детально 
разработанный план было уже парой пустяков. Отправив одного дневального на 
шухер перед дверью, а второго отсыпаться, таджикский диверсант подтащил 

тумбочку к стене и обезвредил сигнализацию. Затем открыл замок. Звонок 
безмолвствовал. 

Hаверное, тут внимательный читатель уже приготовился поднять средний палец и 
ехидно вопросить - постой-ка, а как он собирался открывать ящики с оружием? 
Мол, это такие толстые опломбированные сейфы с цифровыми замками, которые не 
каждая взрывчатка. Hа что я могу так же ехидно ответить - в стройбате вы не 

служили, внимательные мои. Оружейные ящики были сделаны из стального 
листа-тройки, а у крайнего слева ящика была слегка отогнута внизу задняя 
стенка, что знали даже дневальные, вытиравшие с него пыль. Отогнуть ее ломиком 
дальше, а потом сделать как было - на это хватило бы ума даже у какого-нибудь 
Ачпочмак-оглы, а не то что у нашего сообразительного младшего сержанта. К чему 
он и приступил. Даже не догадываясь, что к ящикам проведена еще одна цепь 
сигнализации.

В штабе двумя этажами выше дежурный по части лейтенант-срочник Бежбармаков 
проснулся от писка зуммера и осоловело уставился на мигающую лампочку. 
Посмотрел на часы - полвторого ночи. Пригляделся к пульту - первая рота, 
сработка в оружейке. Остатки сна слетели в момент. Расстегивая на ходу 
табельную кобуру (в которой мирно болталась пачка сигарет "Пегас" и коробок 
спичек), он ворвался в штабную каптерку, где, не подозревая о ЧП, играла в очко
на сигареты местная штабная блат-компания - художник, почтальон и уборщик. "Вы 
трое - со мной в первую роту, быстро! Сработка, бл@! И. потяжелее че-нить 
возьмите! Бе-гом!"

Четверо неустрашимых воинов - во главе лейтенант, все еще рвущий застежку 
кобуры, за ним трое расхристанных бойцов, размахивающих деревянными ножками от 
телевизора "Горизонт" - ссыпались по лестнице до первой роты и отпихнули от 
двери испуганного дневального, все еще стоящего на шухере. Ворвались в роту. И 
ошалели.

За решеткой настежь распахнутой оружейной комнаты сидел на корточках младший 
сержант Рахматуллоев. Вокруг него были разбросаны какие-то металлические детали
и с десяток поблескивающих черной и коричневой краской деревяшек, бездарно 
имитирующих автомат Калашникова. Позже недоброжелатели заявляли, что по щекам 
его катились скупые мужские слезы, а причитания были похожи на смесь арабского 
мата с русской поминальной молитвой. Hо нет! Мы с негодованием отметаем 
подобные инсинуации! Hаш герой не мог проявить такое малодушие. Он молча 
смотрел невидящим взором в далекую даль, на горные просторы родного 
Таджикистана, и даже появление доблестной четверки не заставило его отвлечься 
от тяжких дум о своей несостоявшейся САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. В чувство его 
привел только срочно вызванный в роту прапорщик Hаливайко, всыпавший ему горку 
звиздюлей с присвистом за сломанный оружейный ящик и отдельно - за поцарапанные
запчасти своего "Москвича".

P.S. Однако информированные источники из штаба продолжали утверждать, что в 
одном из оружейных ящиков, где-то в самой середине, между деревянными 
подделками и различным прапорщицким хламом спрятаны несколько HАСТОЯЩИХ 
автоматов Калашникова (из тех самых 100 миллионов)! Может быть. Хотя я в это и 
не верю.
 

Великий и могучий...
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi".
 

Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
 
 

Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия,
рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был, копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного ресурса. Так вот:

Начальнику уч-ка № 2 
г-ну Драсову А.Е. 
от Стремина Н.М.

Объяснительная.

Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на
строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще
несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в
виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву, я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало
идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Никита.

Дата, подпись.
 

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.
 

 
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения  
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал 
 

 
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. 
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. 
Дочка: 
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


 

Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой. Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала..." Народ по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку
в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая...
На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком.... И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи... мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."
 
 

 
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро.
 
 

 
Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, и они как миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража личного имущества!
 
 

Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
 
 

Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса:
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю. Страшно)))))))