Зачем нужен стакан
Все самое интересное из темы форума, членом которого я являюсь
Задача - интересно рассказать о стакане, заче он вам нужен
Kate: А я хочу стакан не просто, я хочу его очень сложно, философски, так сказать. Ведь что такое стакан с философской точки зрения? Это форма без содержания. Оформляющее начало для жидкости. А что есть содержание без формы? Хаос. Неопределённая материя, разбросанная по вселенной. Стакан превращает хаотичную материю в упорядоченную сущность, которую мы - люди - только и можем воспринять и познать. Хаос познанию не поддаётся. Следовательно стакан выполняет важнейшую функцию - делает жидкость познаваемой и воспринимаемой для человека.
Ну как, мой стакан?
Предлагаю устроить торжественное вручение.
CADmiy: “Сообщение от Kate: Ведь что такое стакан с философской точки зрения? Это форма без содержания. Оформляющее начало для жидкости. А что есть содержание без формы? Хаос. Неопределённая материя, разбросанная по вселенной. Стакан превращает хаотичную материю в упорядоченную сущность, которую мы - люди - только и можем воспринять и познать.”
- проще говоря, без стакана - не попьёшь!!!
Интересная концепция, однако, всё-таки есть и другие формы, превращающие хаос в упорядоченную сущность. Например, кружка.
Для чего мне нужен стакан? Ну ладно, поехали
1) В него можно засунуть маленькую лампочку с батарейкой и использовать в качестве ночника или фонарика
2) В нём можно хранить анализы (крови, мочи и других жидких тел)
3) Если стакан достаточно прочный, его можно использовать как ножку для кровати (Экстрим!!!)
4) Через него интересно рассматривать окружающие предметы
5) Стакан - маленький горшок для цветов
6) В нём можно проводить опыты по разведению колониальный (и других) форм микроорганизмов
7) Стакан - это звучит гордо!
8) Разбитый стакан - это:
а) Увлекательное занятие по сбору осколков
б) Осколок - неплохой медиатор
в) ...на счастье
9) Стакан - это маленькое ведро или большой напёрсток
10) Стакан входит в набор молодого алкоголика
11) Из него ещё и пить можно
12) Мне стакан не нужен
CADmiy: Ну и, наконец, последний вариант - самый прибыльный. Нужно "протестировать" Стакан по всем пунктам и написать книгу о Стакане и назвать её как-нибудь "Стеклянная жизнь" или "За стеклом", где изложить свои и стакановские впечатления. Так сказать, "Книга о Рождении, Жизни и Смерти Стакана" или "Житие Стакана Советского". Затем оттиражировать и пустить в продажу.
Daiver: Так так так!!! Что за фигня!!! Я тоже хочу поучаствовать в конкурсе!!!
Таааак. Зачем мне нужен стакан?
1.Во-первых, стакан - стеклянный цилиндрический сосуд без ручки.
2.Стакан - цилиндрическая металлическая оболочка, корпус артиллерийского снаряда. Ты случайно не такой предлагаешь?
3.Стаканом можно обороняться от хулиганов. (А что? Я могу, я дурак!!!Шутка)
4.На стакан можно ставить мячик от гольфа и играть в оный.
5.В стакане можно делать различные коктейли и тому подобное.
6.Стаканом можно играть в футбол, если он достаточно прочный.
7.С помощью кучи стаканов можно попасть в книгу рекордов Гиннеса. Скажем, поставить 500 штук на нос, кстати, у меня как раз одного не хватает.
8.В стакан можно стрелять из рогатки или из других видов оружия.
9.С помощью двух стаканов можно сделать телефон.
10.Если стакан разбить (что,кстати, на счастье), можно стать йогой, ходя по осколкам.
11.Если стакан расплавить, что почти нереально, то можно получить песок.
12.В стакане можно проводить опыты по типу "проживет ли гусеница без воздуха два дня" или "влезет ли в стакан котенок", последнее прошу не выполнять в домашних условиях, можете угробить кота.
13.Про стакан можно рассказать много анекдотов или купить книгу "Стеклянная жизнь", которую напишет CADmiy.
14.Стаканом можно ударить опьяневшего друга, поверьте на слово, протрезвеет молниеносно.
15.И, наконец, из стакана можно пить.
Вот, и это еще НЕ все. За полным списком обращайтесь ко мне, может выложу вам еще десяток применений.
Ну и на последок, если к стакану приделать двигатели, посадить в него муравья или подобную живность и закупорить, то можно отправить насекомое в космос. Кстати, таким же образом можно отправит инопланетянам стопку водки, пусть полакомятся. Может, прилетят знакомиться.
CADmiy: А также стакан можно использовать как набалдашник для коробки передач.
Если стакан насадить на обыкновенную лампочку, то получится импровизированная люстра (если лампочка висит) или торшер (если она стоит).
Развевая тему коктейлей - если к стакану прикрутить миксер, то получится блендер!
Цитата: “Сообщение от Daiver последнее прошу не выполнять в домашних условиях, можете угробить кота.”
- и вообще лучше не выполнять (даже в лабораторных)
Цитата: “Сообщение от Daiver Стаканом можно обороняться от хулиганов.”
- а ещё лучше обороняться осколком стакана от пьяного друга, об голову которого ты только что его разбил
to Daiver: Стаканный футбол - это СУПЕРЭКСТРИМ!!!
-=[citrus]=-: А ещё стакан можно разыграть на каком-нибудь конкурсе!
А ещё его можно украсть из школьной столовой!
А ещё его можно круто раскрасить!
А ещё можно сделать из него (+ еще 5-6 таких же) музыкальный инструмент!
А еще его всегда можно носит с собой (вдруг кто предложит)))
А ещё его можно представить как некую закрытую соц. систему, где его содержание - жители, и если стакан потрясти содержимое выльется!
А еще можно его продать!
А еще можно повесить его на цепурке себе на шею, чтобы все знали, что ты уже бывалый!
Можно прикрутить его винтами к голове, если ты панк!
А ещё им можно играть догони меня стакан! А если в тебя попали, то в качестве компенсации невезучему наливают в этот самый стакан, например, лимонад (гы-гы)
А ещё...
Да, флуд! Не смей удалять, Кадмий!
Kate: Проклятые потребители!!!
"А ещё его можно использовать... А ещё им можно сделать...." Вас бы так использовать!!! Стаканчик, мне тебя по человечески жалко, страшно подумать, что с тобой будет, попади ты в лапы этим вандалам. Отдайся мне и с тобой ничего не произойдёт плохого, наоборот, я поставлю тебя на самое хорошее место, придумаю для тебя гимн, сложу песню и поставлю памятник прижизненный.
Гимн стакану.
Стакан нерушимый попоек свободных
Отлила навеки великая печь
Да здравствует созданный волей народа
Единый могучий российский стакан
Славься стаканчество наше огромное
Дружбы народов надёжный оплот
Партия алкоголиков - сила народная
Нас к торжеству устаканивания ведёт
А ещё я скоро песенку сочиню про стакан!
CADmiy: Страна Стаканида... и живут там стаканоиды. Даешь каждому по стакану при въезде и по балде при выезде. Стаканида - страна постсоветского прошлого, будущего и настоящего, где каждому наливают по потребностям, но в равных долях. Наш вождь - авторитет по кличке "Стахан" приведёт нас к полному запою! Ура, стоканищи, ура!
К нам в дивизию прибыло несколько вагонов угля. Прибыли они поздно вечером.
Железнодорожники пристали к дежурному по дивизии, чтобы он дал команду
разгрузить уголь, а тот сказал, что разгрузят утром. Вот так они и препирались
несколько часов.
А в это время из Армии пошла команда под кодовым названием "Бурый уголь".
Командующий Армией даёт приказ о поднятии по тревоге всей армии под кодовым
названием "Бурый уголь". Дежурный по армии телефонист звонит дежурному по нашей
дивизии и говорит:
- " Бурый уголь".
- Hадоел ты мне со своим углём.
Дежурный телефонист опять:
- "Бурый уголь".
А дежурный по дивизии:
- Да пошёл ты... . Я тебе сказал что солдаты спят? Сказал. Утром разгрузим твой
уголь. Понял? И больше не приставай.
Это всё продолжалось 45 минут.
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты... .
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты ... .
Hаконец дежурный по армии в нарушении всех приказов говорит:
- Товарищ капитан, я дежурный телефонист по армии даю команду для объявления
тревоги "Бурый уголь". Поняли!
И тут только капитан сообразил. Открыл сейф, вскрыл конверт с надписью "Бурый
уголь" и поднял дивизию по тревоге. Hо сорок пять минут было упущено.
Hа разбор задержки поднятия по тревоги дивизии на сорок пять минут прибыл сам
командующий Армией. Собрали офицеров всей дивизии. Командующий распекает этого
капитана в плоть до разжалования, а все хихикают.
- Я, что здесь анекдоты рассказываю? Кто-то может мне объяснить, в чём дело?
Почему все смеются?
Старший лейтенант Лупандин попросил разрешения рассказать всё, и рассказал, с
того момента как на железнодорожную станцию прибыл уголь, для дивизии и что из
этого получилось. Командующий спросил командира дивизии:
- Так было дело?
- Так точно, товарищ, командующий армией.
И командующий, обращаясь к своим замам:
- Чтобы немедленно, к едреней фени, переделали все команды, чтобы и близко не
были похожи, на что-то подобное. Это боевое дежурство и никакая задержка да ещё
подобная этой недопустима.
Морской устав Петра Великого.
У Булдова был "Морской устав Петра Великого". Hе какое то перепечатанное
издание, а, натуральный, выпущенныё при Петре 1. Устав этот Булдов давал читать
только в своём присутствии.
Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Многого я уже
не помню, но две статьи из устава запомнил хорошо.
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля
напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим
гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."
Экзамены… ))
Всем известное волнение, трясущиеся руки, полусогнутые ноги, стучащие об коленки зубы… примерно в таком состоянии заходит сын моей соседки в класс…
Сердце отсчитывает секунды …сейчас начнется экзамен.. Сочинение...
Озвучены темы, розданы листочки…Напряжение растет..
И парень озадачивается вопросом – нужно ли писать число???
В этот момент напряжение достигает своего пика..
И он, подняв руку, выдает:
- А писло чесать?
Секундная пауза…..и вся комиссия дружно валится от смеха под столы…
И тут выдает уже учительница:
- Да чешите что хотите! Главное тему раскройте!
Встать никто уже не мог..
|
