Знакомая наконец–то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда–то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая–то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки… ну и заодно решили на цены глянуть (че–почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались…
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Моя милиция меня бережёт! Вот пошёл я как-то пьяным гулять. А это же опасно! Можно, там, под машину попасть, с моста свалиться. Вот, милиция приехала, обыскала, все деньги забрала. Денег нет - гулять не на что! Пришлось домой идти.
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
"Пи#$#датый чертеж."
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
"Да, нех#$#евый."
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
"Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж."
На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной! После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!".
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Эту историю я услышал от препода
одного из институтов Москвы. И эта же
история послужила причиной
переименования кафедры в этом
институте. Первоначально кафедра
носила абривитуру АСУ и СРУ (немного
смешно но терпимо) и работал на этой
кафедре другой препод по фамилии
Родин. Так вот случилась следующая
ситтуация: Сессия, все студенты
мечуться сдавая зачеты и иной раз
забывая свое имя от волнений. Заходит к
преподу девушка проконсультироваться
по поводу проекта а он ее
спрашивает-<ты у кого?> (в смысле кто
твой руководитель проекта) на что
получает краткий вразумительный
ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Два заики встречаются на узком мосту. Один другому:
- У-уступи дддорогу!
- С-с-сам уууступи!
- Тты чё дддраззнишься? – и столкнул оппонента в воду.
Тот кричит: - Ттттону!
- Тттонет, а всё равно дддразнится!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по–любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как–то вышло.
Сегодня ездил покупать себе пуховик. И прочитал у него на этикетке по стирке такую вещь:
НЕ ХРАНИТЬ ПЛОТНО СЖАТЫМ ИЛИ СЫРЫМ. СТИРАТЬ ОТДЕЛЬНО. ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЫЛО ИЛИ МЯГСКИЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. ТЩАТЕЛЬНО ПРОПОЛОСКАТЬ. ВЫСУШИТЬ В ЦЕНТРИФУГЕ ИЛИ НА ВЕРЁВКЕ ДО СЛЕГКА ВЛАЖНОГО СОСТОЯНИЯ, А ЗАТЕМ СУШИТЬ В БАРАБАННОЙ СУШИЛКЕ ОТДЕЛЬНО ОТ ПАРУСИНОВЫХ ТУФЕЛЬ. НЕМЕДЛЕННО УДАЛИТЬ.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла
отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже
спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт.".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при
галстуке и с бутылкой водки в руке!
Давно произошла эта история с моими родичами.
В общем, как то раз ехали они в метро. А точнее спускались на эскалаторе(вроде так пишется). И слушали музыку (у отца просто переходник для двое наушников). Подъезжают они уже почти к концу(ничего пошлого) эскалатора, и тут чувак решил пройти вперёд матери(а она стояла на проходе). Ну кое-как пролез, при этом задев ногой маму и испачкав. Ну ей это конечно же не понравилось, и сказала: "КОЗЁЛ!" При чём так достаточно громко. Ну парень начал чё-то на неё гнать. Мой отец это увидел и как пихнёт парня, тот чуть ли не падает на пол. Он встаёт только хочет уже при повороте вмазать, как увидел что его пихнул взрослый мужик. Сразу же лицо у него поменялось. Такой добрый, покорный стал. Ну и быстренько свалил оттуда. Мои родичи потом немного не ловко чувстовали себя. Всё-таки как-то не очень хорошо получилось по отношению к тому парню. Хотя сам напросился.
Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
- Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен...
Летом, средь бела дня, на пляж пришли два паренька с овчаркой. Они стали бросать в море мячик, а собака быстро-бытро за ним плыла, приносила на берег и отдавала хозяину. Продолжалось это довольно долго и сопровождалось дикими воплями, так что спустя некоторое время взгляды большинство скучающих пляжников от нечего делать наблюдали за этим действом.
Потом ребята решили разнообразить игру. Один из них решил сплавать за мячом вместе с собакой, наперегонки. Бросили мяч, собака ринулась в воду, парень за ней. Когда он начал ее догонять, собака сделала следующее: обернулась, удивленно на него посмотрела, остановилась, и, видимо, решив, что теперь и без нее есть кому отнести хозяину мяч, спокойно, медленно, почти вразвалочку (это надо было видеть :)) поплыла к берегу, оставив мяч более быстрому сопернику.
Пляжнини долго веселились.
Из диалогов:
"...пока утюг загрузится...
- Что сделает?
- ? ...А, нагреется.
|
