|
|
В разделе материалов: 531
Показано материалов: 421-450 |
Страницы: « 1 2 ... 13 14 15 16 17 18 » |
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20 |
|
Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки...
|
|
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
* * * |
|
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
... |
|
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
... |
|
Рост самого большого пса в Великобритании, когда он стоит на задних лапах, достигает 6-ти футов 5-ти дюймов, а вес этого животного составляет девятнадцать стоунов.
Трехлетний ньюфаундленд по кличке Самсон, несмотря то, что и так является самой большой собакой в Великобритании, все еще продолжает расти. Его владелица говорит, что люди увидев Самсона, который размером с небольшую лошадь, пугаются, но огромная собака отличается мягким характером...
|
|
Мгновение - и стало ясно: силы не равны.
Сергей перехватил руки незнакомца, протянутые к щиту регулировки режима
стеллатора, потом преодолевая слабое сопротивление, схватил человека в
охапку и оттащил в сторону. Еще мгновение - и тот оказался в кресле
второго диспетчера. Нависая над ним, Сергей Острожко, ответственный
дежурный Центральной, заорал:
- Тебе что, жизнь надоела? И как ты сюда пролез?... |
|
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня...
|
|
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?...
|
|
Ржу не переставая уже полчаса. найдено в ЖЖ. Комментарии автора.
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум...
|
Скороговорки народов мира
Рискнёшь повторить?
ЯПОНСКАЯ:
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
|
Краткое содержание известных сюжетов:
"Волк и семеро козлят"
Волк и 7 козлят.
Волк и 6 козлят.
Волк и 5 козлят...
|
Вот какие SMS-ки могли бы написать известные литературные герои:
· Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят
· Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке.
Печь
· Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево?
|
SMS - рисунки :
.o#o. .o#o.
#. ------- .#
"#. --- .#"
"#"
_______________________
.:"":.:"":.
>>--'.--/--.'--->
"-.-"
|
Приколы на автоответчик
Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу...
|
ПРИКОЛ про блондинку:
Блондинка участвует в игре "Кто хочет стать миллионером?"
Максим Галкин задаёт такие вопросы:
· Сколько длилась столетняя война?
а) 116 лет
б) 99 лет
в) 100 лет
г) 150 лет
Блондинка пропускает вопрос. |
Осторожно - ваш компьютер прослушивают!
В ближайшие 24 часа эта новость может появится на cnet.com, zdnet.com, securityfocus.com, но есть шанс, что заинтересованным лицам удастся предотвратить распространение такой взрывоопасной информации... |
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую... |
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
***
|
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали...
|
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,...
|
знаете ли вы, что ..
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".
... |
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
... |
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
... |
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!
... |
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
... |
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
|
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 43 Гостей: 43 Пользователей: 0 |
|
