Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

***

Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

***

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."

– А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г....м, типа лимона..."

***

Идет экскурсия в атомной
электростанции. За стеклом два
мужика упакованные в
специальные такие
противорадиационные костюмы
очень аккуратно тащат
маленький тюбик.
Мужик спрашивает у
экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они
уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В
радиусе 115 км..

***

Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?



Шотландский студент поступил в
Оксфордский университет. Через
год
приезжают к нему родители. Он
показывает свою комнату в
общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит
один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и
начинает орать не своим
голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой
мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и
бъётся головой в стену. Дурак
наверное.
- Сынок, а как же ты в таких
условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и
всю ночь играю на волынке...

***

- Какая разница между русской
свадьбой и русскими
похоронами?
- На похоронах на одного
пьяного меньше...

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

***

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!



Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секс@?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!

***

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.

– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

***

Блондинки едут на машине по
сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет
рогов!

***

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

***

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!