Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

***

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

***

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

***

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

***

Старо, но все же...
Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)
Заходит местный булдос (Б)
Б- хлеб есть?
Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, витамины...
Булдос не слушая бьет фармацевту прямо в нос. Женщина падает, булдос уходит
День следующий. Та же аптека, стоит фармацев с огромными фингалами, заходит тот же булдос
Диалог повторяется, булдос бъет в нос, женщина падает.
День третий. Фармацевто по пути на работу заходит в хлебный, берет 3 батона и 3 хлеба, с мыслью что сегодня зайдет булдос, а в нос уже как то и получать не хочется.
Аптека, заходит булдос.
Б- масло есть?
Ф- как масло? У нас хлеб завезли, и батоны есть.
Б- хлеб я уже в книжном купил....
булдос бъет в нос, женщина падает

***

братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки,
так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х#Й".

***

В догонку к анеку про "два чудесных дня":
Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к кассе приема платежей,а мне тетка говорит что какая то там задержка у них и если я рискну денег положить,то придут они через сутки только.Меня это не устроило и я пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и спрашиваю: "Девушка, а у вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ.
З.Ы. в очереди заржал один только чувак,наверное он в предыдущей кассе со мной стоял.

***


У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала

***

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

***

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

***

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

***

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...

***

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!

***

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

***

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

***

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!