Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.
Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".
Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га№но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо№№ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.
Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся? - Да я стесняюсь... - Ладно, я с тобой пойду. - Да я с тобой стесняюсь!
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
- Дай лучше сигарету! - Ой, Саш - на, конечно... - Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! - Ну ты же презервативы с собой носишь...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом: - Алё... - Спишь, сука?? А мы учим..
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это - которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки...
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой: - Смотри, мужик мастурбирует! - Да не обращай внимания. - Не могу, он это делает моей рукой.
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а п....
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.
Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я её нигде не могу найти...
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни... Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной! Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!
Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
голосом Николая Дроздова): Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
- Предлагаю тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни! - Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.
Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.
- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
