|
|
В категории материалов: 383
Показано материалов: 121-150 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 13 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
1.Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2.Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3.Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары... |
|
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,большую губку и пемзу... |
|
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.. |
|
... Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке... |
|
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца... |
|
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!... |
|
Рунет
Презерватив Яндекс: Найдем кого угодно
Презерватив Майл.Ру: ... уже больше лимона. Кто следующий?
Презерватив 24х7: Все, что тебе необходимо
Презерватив Кирилл и Мефодий: Знания обо всем
Русские компании
Презерватив Коммерсантъ: Прорвемся!
Презерватив Билайн: С нами удобно!
Презерватив Русское Радио: все выйдет хорошо (игриво)... |
|
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 -- нам; 25 -- вам; 4 -- в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.... |
|
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
|
|
Танк Тигp. Часть 1 - Истоpия создания
Истоpия танка Тигp началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов кpупных кошачьих pешили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих совpеменным условиям длинных саблевидных клыков, пpиобpести хвосты и начать пpименять новые схемы камуфляжа.... |
|
По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия... |
|
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка... |
|
+ 15 С
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+ 10 С
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+ 5 С
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.... |
|
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже... |
|
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно... |
|
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору... |
|
Для кого эта книга?
Hе для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Hаверно скорее для тех, кто не представляет себе
жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта
книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о
метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.
Четыре способа проникновения в метро
... |
|
Тут видел в какой-то эхе:"Приходил ко мне какой-то юзер,
пофрякал..." И возник у меня по этому поводу ряд ассоциаций -
как, к примеру, мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий,
что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поро-
сенком. У него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало)... |
|
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу,
а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается
у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических
осей... |
|
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург... |
|
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких
чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать
в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про
вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём
всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
|
|
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь
к программисту - он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за
что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и
программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать
вопрос типа <А почему сумма не считается правильно?> - он же должен знать,
что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы:
<А почему у меня количество в конце отрицательное?>, <А почему у меня вчера
другая сумма была>, .. |
|
Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле
левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр.
Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое
лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский
садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже
в туалете... |
|
сказал в морду тому парню, что года 4 доставал, абсолютно то, что думал.
Ессно огрёб по самые помидоры, однако не отчаялся и, подкараулив после
муз. школы обидчика, отпиздил его так (12–летие, без вредительства),
что мне потом старшие на уроках труда "перекурить" предлагали.
---
Самое, самое? Трудно что–то выделить… Были в 1–м классе и слезы, когда
отсадили девочку соседку по парте, и утопленный портфель, и разбитый нос
обидчика… Потом провал… Запомнился еще Чернобыль… |
|
7.00. Позвонить в Конеко, сказать, что скоро буду.
7.20. Позвонить Кроуфорду и спросить, не болит ли у него голова
после вчерашнего. Узнав, что болит, выразить соболезнование,
соврать, что у самого не лучше, положить трубку и сказать: "Йес!"
7.25. По данным разведки узнать, что Кроуфорд, положив трубку, тоже
сказал: "Йес!" и выпил водки… Вот оно, американское криводушие!
7.30. Позвонить Такатори и предложить сыграть в войнушку. Получив
согласие, позвонить Персии и все рассказать... |
|
7:00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким
мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!..
Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7:10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что?
Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу
пошла... Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило...
Бабушка ногу сломала... Сестра рожает... Пожар. У нас соседи
загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в
пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти... |
|
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1... |
|
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества... |
|
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Включил Deep Purple — громко... |
|
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
|
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
