Реальная история от моего друга
только что в аське: приятельница пишет:
она: Привет!
я: Привет! Как дАла? (опечатался, вместо дЕла)
она: все классно! А ты откуда знаешь?...
Вот такое иногда случается, накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю на большой компании, и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный. Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу, уважаемый : в связи с 56-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими окупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и излагает, посмотpите мол какие эти люди невоспитанные и все пpочее. А амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет "Знаешь, есть такая pусская поговоpка - получи, фашист, гpанату!" Занавес.
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем
для
различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком
Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную
систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу,
как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и
ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача.
Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает
- муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора.
Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и
работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на
экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу.
В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к
комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия
уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран╡ И тут
лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти
как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на
экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно
читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором
красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить
структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и
мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для
внутреннего пользования
Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
Случайно подслушанный pазговоp двух пpиятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или
иномаpку?
- Hашу ни в коем случае не беpи!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и
какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом pемонтиpовалась, и чужой pемонт
пpишлось оплачивать. А затем недели чеpез тpи въехала в столб, машина
вдpебезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже тpи
месяца - и ничего. Так что надо сpазу иномаpку бpать!
- Да, ты пpава, не умеют наши машины делать...
Во время войны, когда Грошев уже был Героем советского Союза он бал ранен и
лечился в госпитале в городе Сочи. Когда они стали уже выздоравливать, то
решили пойти в ресторан. Обслуживал их очень молодой грузин. Они не рассчитали
свои финансовые возможности, и когда пришло время расплачиваться, денег у них
не хватило. Он, не долго думая, предложил официанту свои хромовые сапоги, и тот
согласился.
Он снял сапоги и отдал официанту, и они пошли в свой госпиталь. Он шёл в
носках. Они шли весело переговариваясь, как вдруг услышали сзади крики. Они
обернулись и увидели как шла толпа пожилых грузин и гнали впереди себя
молоденького плачущего официанта в руках у которого были его хромовые сапоги
начищенные до зеркального блеска. Когда эта толпа их догнала, то один очень
пожилой грузин сказал: - Ми глубоко переживаем за нашего молодого, но нэ
путёвого официанта. Он нэ достоин званыя грузина. Он апазорыл всю нашу нацию.
Ми просым за него извинэныя и прыглашаем всех вас опять в ресторан. Вазми
дорогой Герой, свои сапогы. Одэвай и нэ обижайся на нашего, не совсэм, по
молодости, умного малокососа. Ми всегда ценили людэй защищающих родину, а
героев особенно!
Пойдомте, дарогие, будте у нас гостями!: - и обращаясь к молодому: - А ти
будешь обслуживать героев всю ночь. Вот так будэшь искуплять свою вину! Понал!?
А?
Они вернулись в ресторан, и всю ночь, обнявшись с грузинами, пели " Сулико " и
пили прекрасное грузинское вино. Видно в те годы общих бед, люди относились
гораздо лучше к друг другу, чем в нынешнее время.
Колхозные будни.
При разборе поступившего анонимного заявления от гражданки Михайловой было установлено, что доярка Нюра действительно периодически занимается хищническим истреблением народного добра, то есть початков кормовой кукурузы.
В последний раз два из них она употребила полностью во внутрь своего тела, а восемь только надкусила.
Она это объяснила проверкой качества выращиваемой продукции и ее годность для буренок, вверенных ей для оных эксплуатации.
Колхозные будни.
Анатолия Гавриловна, статная женщина средних лет, работала секретарем в райкоме, и все знали, что у нее любовь с серьёзным и молодым начальником из соседнего района. Никто правда этого начальника не видел, но ровно в 6 вечера, по пятницам, черная блестящая машина останавливалась у дверей райкома, и царственно помахивая на прощанье ручкой Анатолия Гавриловна впархивала в ее нутро.
Правда в понедельник она появлялась исключительно к обеду. От нее несло водочным перегаром и дешевой селедкой.
Колхозные будни.
Атлантида Витальевна была передовиком в своем врачебном деле. Она искренне гордилась тем, что пациентов по разным причинам у нее становится всё меньше и меньше.
Больше спорта! - приговаривала она, выправляя грыжу у 76-летнего то сторожа то пастуха Михея.
Штангой занимаетесь? А боксом?
От боли Михеич даже вспомнил что боксом занимался не так давно, когда в райцентре получил в глаз, пытаясь взять пиво без очереди.
Также он впомнил слова местного попа Лазаря, который предпочел помереть, но в гиенну Атлантиды больше не приходить.
Колхозные будни.
На вторые сутки свадьбы деда Пахома не стало.
То есть физически он еще существовал, но как личность полностью растворился в окружающем пространстве. Он попеременно пел псалмы и Дубинушку, и резко откинувшись на стуле жаловался давно умершей бабке про то как болят колени и коса совсем затупилась.
Колхозные будни.
Вконец обалдевший от выпитого усталый Михеич тупо завалился на стог сена.
Михеич! - донеслось с того края поля.
Михеич, сволочь! Ты какое стадо сюда привел! Эти ж с соседнего колхоза!
А наше то где?
...
Михеич, административно наказанный за утерю стада на общем собрании, а на заднем дворе незаконно и публично ещё и выпоротый, был в расстройстве. Перепутать стадо - это вам не коня подоить спьяну.
Надо бросать пить! - думал он.
На Покров день обязательно брошу.
Или лучше на Пасху.
Ну не на эту, а на ту, следующую.
Колхозные будни.
Я родилась в том колхозе, где работает моя мама.
Она там кормит индюков, но мне нельзя к ней на работу ходить.
Она говорит что индюки очень сердитые.
А я думаю - нет! У них такие смешные имена: главбух, завхоз.
Только вот один меня всё время пугает - ВЕТЕРИНАР.
Я даже иногда по ночам плачу и просыпаюсь.
Томная доярка Нюра весь вечер мучилась в девках.
Ей приходили в голову разные и дурные мысли.
Она даже пыталась прилечь, но снился только киномеханик Коля
Познакомились мы с ней 4 года назад… Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов…
Как только я её увидел - сразу понял - она будет моей…
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил… Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги… Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица. А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще… Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: "Что бабуль? Парашют не раскрылся?" :))))))))
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав. Каф. (из тетради студента)
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Одну женщину сынок озадачил вопросом:
— Почему куры несут яйца?
Действительно: крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут. Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут, потому что жидко срут!
Маршрутка. На переднем сидении молодая девушка, сзади бабулька уселась. И всю дорогу приставала она к пассажирам с вопросом:
— На каком автобусе доехать до кладбища?
Причем, спрашивала у всех по очереди. Никто ничего не знает. Тут подошла очередь этой самой девушки. Бабулька трогает ее за плечо и спрашивает:
— Внучка, на каком автобусе-то до кладбища я доеду?
Девушка, совершенно спонтанно, на весь салон, отвечает:
— На ритуальном, бабусь.
Народ просто выпал в осадок.
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
В связи с отсутствием боевой авиации, в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F–16. Во время испытательного полета над страной, истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F–16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен
|
