История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Таблетки для похудения, худение без последствий, стройная фигуга, капсулы для похудения Ультра Эффект.
Новинка!!! Теперь Вы можете худеть быстро, эффективно и без последствий. Вашему вниманию представляется новый препарат для снижения веса Ultra Effect . Эти капсулы состоят только из натуральных компонентов и не вызывают побочных действий. Худейте вместе с препаратом нового поколения Ультра Эффект. Звоните нам, и мы Вам перезвоним. Наш телефон: +491707283676. Для оптовиков хорошие скидки.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал...
Тёща, б...дь, подумала, что весы - стала проверить вес свой,
с...ка. Короче, $1500 весит гадина...
Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.Тайна заказчика гарантируется.
ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
Широкая коалиция под ключ.
Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.
Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.
Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.
Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер
Только что на "Проспекте Мира" одна "блондинка" - другой:
- Короче, мы ходили, ходили вокруг этой колонны и заблудились...
Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?
Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помочь, как может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувствует!!
Смеялись долго... :)
реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ!!!
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А–310 и всем в Москву.
Каля–баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж — Уважаемые туда–сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда–то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо,
а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка,
я налево - снова елка. Ну и перевернулась, на хрен. Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
|
