Несбывшаяся мечта
У меня брат решил однажды бак помыть на своей машине, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. После этого поехал на мойку, чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил:
- Ты чего?
- Да вот, заправляю.
- Водой?!
- Ну, не бензином же, не видишь что-ли?
Ну, и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... И т. д. Мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? Мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). Мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... Жалко беднягу, не сбылась его мечта.
Сколько бит в байте?
Экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
- Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
- Восемь!
"Слава Богу", - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
- А в каждом четвертом - девять!
- Почему?!
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.
Переменная
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к" и так далее. Студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х##", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х## - не аргумент".
Длинные леденцы
Намедни на прилавке одного из магазинов была замечена красивая коробка с длинными леденцами.
Моя девушка, вспомнив детство, когда такие "долгоиграющие" конфеты были для нас праздником, решила их купить. Когда она приобрела леденцы и взглянула на коробку поближе, ее ждал сюрприз: посреди блестящего великолепия красовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
Утро.Маршрутка.
Из питерской прессы, а мож еще откуда:
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики.
Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино.
Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился,
как ему плохо и как он меня ждет.
Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него...
Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик. Очень...
А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да...
Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько...
Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.
После того, как она вышла, водитель сказал:
- Ну, б*я, пи**ец!
Потом добавил:
- На х*й!
Категорически с ним согласен.
Неудачное утро
Утро сегодня выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т. е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах. И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка воткнулась жирнонакрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинке до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота. Vladimir V. Vlasenko
Тренировка по стрельбе
Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
Я до слез хохотала. Нарочно не придумаешь!
Хитрый паяльщик
На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся.
Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"...
Вова аки Чау-чау
Как-то зимой, с морозца, ввалилась ко мне компашка задубевших знакомых. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило парню по имени Вова. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисок сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоваться его фиолетовым языком.
Черепашья особенность
Сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну, в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою черепаху в январе похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
Будьте бдительны в киосках!
Вам известно такое понятие как классическое невезение? Каждый в своей жизни, наверняка, попадал в подобную хренотень. Но так, как этой ночью попал мой муж, вряд ли кому-то удастся. Теперь все по порядку: мой драгоценный муж вечером поехал подремонтировать свою машину в автосервис. Ремонт занял часа 4 и выехал он с сервиса уже заполночь. Ну, и решил еще и на мойку съездить, дабы чистая была его любимая машинка. По дороге он заехал в киоск прикупить пиво "Балтика 0", так как за рулем никогда ни грамма алкоголя себе не позволяет - права дороже! Вот он выехал с мойки... Казалось бы уже никто и ничто не может испортить этот прекрасный вечер. Он, едет по ночному городу на тихо шуршащей чистой машине... Медленно, не набирая скорость (а скорость мы любим, за что и штрафуют его продавцы полосатых палочек) едет по безмашинно-безлюдной улице, протягивает руку к пиву, которое он после покупки, не глядя, бросил вниз. Также, не спеша открывает его, делает глоток и тут БАЦ!!! 1) он понимает, что это не "Балтика 0"; 2) видит "Форд" гаишников, которые тоже его видят, и более того, они видят умника, который прямо у них на глазах хлещет пиво-подарок Фортуны! Теперь каждый из автомобилистов представил, что почувствовал мой муж, когда его попросили подышать. Правильно - ну, всё, ЖОПА! Естественно, чудо-агрегат показал недопустимую норму алкоголя. Долго торгуясь с господами в форме, они сошлись на сумме в 15000 деревянных! Неплохой заработок за 10 минут работы, даже если разделить его на троих. Хорошо при себе были деньги, иначе домой шел бы пешком. А теперь расскажу, почему вместо "Балтики 0" у него оказалось пиво "Балтика 7", содержащее нехилое количество алкоголя. Добрая тетя в киоске сначала дала "нулёвку" в бутылке, и, давая сдачу, спросила: "Вам в бутылке или в банке? " На что мой ответил, убирая сдачу в портмоне: "Лучше в банке. " Ну, и как вы уже поняли, вместо одной серебристой банки она дала другую... Ну, не бить же ей после этого морду, ей Богу! Тем более что разница была замечена гораздо позже. Вот такой казус приключился этой ночью. Ментам, конечно, было невыгодно верить в историю с перепутанным пивом. Ведь не каждую ночь им на нос падает по 5000! Из этого сделаем вывод: граждане водители, будьте бдительны не только на дорогах, но и в киосках. В них тоже есть люди, которые могут обеспечить вам долго не проходящий геморрой.
