|
|
В разделе материалов: 531
Показано материалов: 151-180 |
Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 17 18 » |
|
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка... |
|
+ 15 С
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+ 10 С
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
+ 5 С
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.... |
|
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже... |
|
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно... |
|
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору... |
|
Для кого эта книга?
Hе для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Hаверно скорее для тех, кто не представляет себе
жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта
книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о
метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.
Четыре способа проникновения в метро
... |
|
В контоpе кyлеpы тpещали
Hа pедкость тpафик был пyстой
А молодого сисадмина |
Hесли с pазбитой головой | 2 pаза
Тyт подскочило напpяженье.
И поменялся весь вольтаж.
Тpyп молодого сисадмина |
Дополнил оффиса пейзаж. | 2 pаза... |
|
Тут видел в какой-то эхе:"Приходил ко мне какой-то юзер,
пофрякал..." И возник у меня по этому поводу ряд ассоциаций -
как, к примеру, мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий,
что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поро-
сенком. У него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало)... |
|
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу,
а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается
у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических
осей... |
|
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург... |
|
Смех сквозь кулисы
НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ:
ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ,
ЛИР-КОРОЛЕВИЧ,
ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ...
А ТЫ КТО ТАКОЙ?
"В Эльсиноре тучи ходят хмуро,
Замок древний тишиной объят,
В эту ночь решился дядя Клава
Королю подсыпать в ухо яд..."
Датская строевая песня
... |
|
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!... |
|
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких
чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать
в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про
вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём
всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
|
|
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь
к программисту - он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за
что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и
программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать
вопрос типа <А почему сумма не считается правильно?> - он же должен знать,
что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы:
<А почему у меня количество в конце отрицательное?>, <А почему у меня вчера
другая сумма была>, .. |
|
Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле
левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр.
Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое
лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский
садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже
в туалете... |
|
сказал в морду тому парню, что года 4 доставал, абсолютно то, что думал.
Ессно огрёб по самые помидоры, однако не отчаялся и, подкараулив после
муз. школы обидчика, отпиздил его так (12–летие, без вредительства),
что мне потом старшие на уроках труда "перекурить" предлагали.
---
Самое, самое? Трудно что–то выделить… Были в 1–м классе и слезы, когда
отсадили девочку соседку по парте, и утопленный портфель, и разбитый нос
обидчика… Потом провал… Запомнился еще Чернобыль… |
|
7.00. Позвонить в Конеко, сказать, что скоро буду.
7.20. Позвонить Кроуфорду и спросить, не болит ли у него голова
после вчерашнего. Узнав, что болит, выразить соболезнование,
соврать, что у самого не лучше, положить трубку и сказать: "Йес!"
7.25. По данным разведки узнать, что Кроуфорд, положив трубку, тоже
сказал: "Йес!" и выпил водки… Вот оно, американское криводушие!
7.30. Позвонить Такатори и предложить сыграть в войнушку. Получив
согласие, позвонить Персии и все рассказать... |
|
7:00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким
мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!..
Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7:10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что?
Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу
пошла... Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило...
Бабушка ногу сломала... Сестра рожает... Пожар. У нас соседи
загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в
пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти... |
|
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1... |
|
...показываемых в голливудских кинофильмах.
В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.... |
|
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * * |
|
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества... |
|
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Включил Deep Purple — громко... |
|
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
|
|
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом... |
|
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.... |
|
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;... |
|
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!... |
|
1. Целуйся! Глубоко и по-взрослому. Можно также обниматься, тискаться, дурачиться, драться подушками.
Вспомни свои первые уроки и тот первый помидор, который подвергся страстным укусам, ошибочно принятым за первые профессиональные поцелуи…Вспомнить придется и подушечные бои в пионерлагере во времена твоего лучезарного пионерского детства.
... |
|
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора... |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 26 Гостей: 26 Пользователей: 0 |
|
